給你的一封信

生日快樂！很久見你沒寫博客，過得還好嗎？日子過的如意嗎？聽說你戀愛了，還順利嗎？我想，也必受了些委屈吧！無怨無悔的付出，還是理所當然的接受？想必，你是前者吧！對嗎？
他明白了你愛曲－‘于心有愧’的意思嗎？ 他知道你為何喜歡這曲嗎？
大家都説着你溺愛着他還是，他都裝傻？ 他的真言与謊話，你辨得清嗎？我知道，你累了，但是還是傻着堅信自己，值得嗎？
女人，當你的付出成為了他的理所當然，珍惜，經以不存在了。。放開吧！

思念？？

張震嶽説‘思念是一種病’， 王菲説‘思念是一種很玄的東西’。其實思念什麽都不是。。。面對着現實，它只是一種痛。。。 讓人傷，讓人累，讓人厭，讓人煩，讓人狂，而我。。。。不想。

700塊的幸福

近來過得好嗎？just fine wit fine !

今早，從工友的口中聽到一些久已失傳了的話！他的工資約是RM 700左右，一妻一儿，妻為婦照顧小孩，我問為何不將小孩讓其母照顧，妻子出外工作，賺取更多的錢呢？這一點工資能過日子嗎？他竟然答我説，夠就好了，最重要的是。。幸福！頓時，愣了一下，700塊的幸福，是什麽？700塊，怎樣去幸福的過日子？賺着7000塊的，説錢不夠用，但賺700塊的，説他很幸福。

原來，這世上還存在着‘廉價’的幸福！問我是否羨慕，坦白説，我不。。。。因為很多事已經回不去了！

放開手

突然間，很喜歡這首舊歌－‘手放開’。
副歌裡有一句－‘最後的疼愛是手放開’。其實放開的不只是對方，也是自己。近來身邊有許多感情都得放開的友人，不知道他們是否能夠渡過這難過的時段，遺憾的是，無法在他們身邊。
每一段感情要來到這地步都是一種痛，而時間，就是止痛藥。

我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开城门对著夜幕发呆
看著往事一幕一幕
再次演出你我的爱

我把电视机打开听著别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱我学不来
眼睁睁看情变坏
认真真看情感慨

不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪留下来
伤已悄在
分开也是另一种明白

我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔著一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台
有人走有人来
我的心是一个车牌写著等待

我把收音机打开听著别人的失败
哽咽的声音彷佛诉说著相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开
我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

無所謂

只是有時不知道為什麼經常會讓人誤會！不想解釋誤會，反正多做解釋也只是讓人覺得在掩飾或死撐，非常的鬱悶。所以説，不是我冷，不是我不想去關心，只是無謂！

經常的説，不怕不被瞭解，無所謂，我真的無所謂。。。。。。

忙啥？

最近有點忙，但卻不知道忙啥！每天工作約12小時，但腦子卻空蕩蕩的，不知想些什麽。
成天就不停的在等待，
等待著一個會議，
等待著一個决定，
等待著一個任務，
等待著一個價錢表，
等待著時間的到來，
就是那麽的等待著。。。。。。

閉嘴之收聲

我記得我曾說過，我不需要‘代言人’！爲什麽那麽多年來，都揪著我不放？爲什麽那麽多年來，都不曾改變呢？難不成，真的還不知，不瞭嗎？真的要我對著你破口大駡嗎？我真的不想，也不要做潑婦，麻煩你，別讓我有此‘創舉’！要知道説出的話，就像潑出去的水一樣，收不回。傷口好了，依然會有烙印，就算是免疫了，心裏還是會起疙瘩！
如果您的出發點是關照我的話，我真的非常感激，倒反來的話，請你收聲吧！

如果是。。。。

如果爭吵是種交通的方法，那也未免太傷神了吧！

如果傷害是種交流的方法，那也未免太無奈了吧！

如果痛哭是種交換的方法，那也未免太傷身了吧！

如果無視是種交集的方法，那也未免太殘忍了吧！

秘密

當你還把那秘密當做為秘密，殊不知它早就成了公開的秘密，而愚蠢的自己到了最後一刻，還當做是彼此之間的信任遊戲，將口封得密密的，還要裝傻扮笨的在愚酬著人，其實，原來事情早就已經曝光了，是在考驗我嗎？我真的很失望，而人與人之間的信任也從這一刻瓦解了！我真的不想知道那些為人不為所知的事，這些秘密。。。太沉重了！

冷

我承認我是一個很冷的人。

但，我並不在意活在自己的海域裡，至少我是自在的！

平安夜里不平安

2008年12月24日

我快鬱悶死了！都說想好好過個最後的聖誕！
為什麼？為什麼？為什麼？
從此刻開始，不停的禱告，
直到。。。。。

True X'mas

今年，突然好想好好的過一次真正的聖誕節！

但，到底什么才是真正的過聖誕呢？

我不知道，反正還是一個人。

最后一次，
這樣的告訴自己，
這會是最后一次！

回來

約在兩星期前，對著我娘痛哭了一場。一個人在外那么多年，除了在外婆回天家的時候，從來就沒有在娘面前哭過，當然是不想她擔心，同時，總覺得路是自己選的，再崎嶇也要自己抗下去，自己的路，自己走不了，有誰能夠幫得上忙呢？ 為什麼對着我娘痛哭呢？因為，我一直以來抱著的信念毀了，一直支持著我的信念沒了。擔任那個角色，我自問，我已經盡力去做，直到今天，才發現原來從來沒有被珍惜過，直到今天，才發現原來都不是理所當然的事。

我很清楚的知道我將失去一些一直以來對我很珍貴的東西，我一直都很珍惜的東西。不知道它會在什麼時候才會回來，希望它回來的時候，我已懂得如何去放下心裏的傷痛，忘記傷害重新的再去接受我最珍貴的東西，畢竟我還是捨不得放下。。。。就算有多痛。

如果問我現在好不好？好！我很好，因沒有不好的理由。

走在大街的女子

黄昏交错的影子　重叠凌乱的心思
意乱情迷的城市　快乐悲伤都很容易忘记
传来的旋律有一点熟悉　风吹疲惫的令我想哭泣

走在大街的女子　是不是都有一些些心事　

走在大街的女子　当心妳就要走失

我用缓缓的速度　陪伴无心的漫步

模糊不清的笑容　就像黑白画面静止不动

过往的人群那么不清晰　哗笑的令我无法再回忆

走在大街的女子　为什么总是忧伤的姿势　
走在大街的女子　到底妳要去那里

多年以前聽的時候，無法理解當中之意。若幹多年的今天，瞭了。

伍佰－被動

被動

我可以很久不和你聯絡

日子一天天這麼過

讓自己忙碌可以當作藉口

逃避想念你的種種軟弱

我可以學會對你很冷漠

為何學不會將愛沒收

面對你是我最大的折磨

這些年始終沒有對你說

愛你越久我越被動
只因你的愛居無定所

是你讓我的心慢慢退縮

退到你看不见的角落

愛你越久我越被動

只因我的愛不再為你揮霍

是我讓我的心失去自由

卻再也沒有勇氣放縱

沒有勇氣放縱

突然想起這首歌。愛了好久好久。

相爱很难

别人的故事。。。。。

一个男人说自己不爱身边的那个她，但是抛不下，因觉得对她有责任。这是大家的初恋，就这样用了女人接近１０年的时间去谈这段爱情，加上女人家人曾经在他事业上帮了一脚，令他根本无法忘恩，更加的放不下这女人。他很清楚的知道自己只要与女人结婚后，开心就会离他而去，至此也不会遇上真爱，所以到现在都在逃避着结婚的事。天生敏感的女人，难道察觉不到吗？难不成，连她也不肯接受呢？无奈的感慨。真爱和责任的平衡点该如何拿捏呢？到底那个比较重要？是否该自私些，还是牺牲点？原来，被爱也可以是那么的沉重。原来，被爱未必一定是幸福的。原来，相爱很难。

人生

人生往往就是这样。不如意事十常八九，无法阻挡，但却有着背后另一片天空。

如今，我需要思考一个非常严肃的问题，一个会决定下半辈子的抉择，如何是好？不知道，毕竟这问题所带来的影响是后半辈子的人生。我感恩，因我相信这一次也是上帝安排给我另一条路。到底是左，还是右？让我想想吧！

過節

春节快到了！忙着大扫除吧？我也想清理房间，从去年头，到年中，然后又到年尾，又年头了，就是提不起劲，总觉得大扫除这玩意，要就幹到底，要不的话，就别动，不然就坏事！当然，偶整理的只有一间睡房，就是懒，与节日是完全无关！

在这里那么多年，说真的，对节日真的经已完完全全没有了概念。这里除了圣诞节之外，较重要的节日就是耶稣受难节和复活节，从星期五开始放假到下星期一，当然节日是与我有关系，但是假日却无关，因是需工作，但之后再补假。

节日，现在对我来说只是假日，可以多几天假期而已。年纪越大，真的会怕节日，春节，中秋，端午节，清明节，元宵，过冬，情人节，生日，林林总总都一样。一个人的节日，与别的日子毫无分别，所以，也不需要去区别它，就这样的过就算了。。。。。

难去的污点

心碎，心淡，心死，是一个过程。
人生的污点，就像一张白纸上的那一点墨水，越是想洗掉，却越弄越脏，结果就这样变成了一张永远都是染上一大片黑块的白纸。
人生的污点，就像是挂在天空上的月亮。
白天的时候，它还是高高的挂在无极的天空，藏在一个很深很深的洞，肉眼无法触及，却并不代表它不存在。
天黑的时候，它让所有人都能遥视它。乌漆的天空上那明亮的月光是人生的污点，千古万年都挂在天上，一生一世都拈在身上。阴晴圆缺是个循环，不论怎样去隐藏，它终究还是会再现。
时间是洗不脱那污点，它只能将那黑点化成有点灰，它还是这样的拈在身上。时间只是让人有更多机会找地方将那个黑点藏起来，但是它始终还是会露出来。。。
心碎，心淡，心死，是一个过程。

自作孽

天作孽犹可悯，自作孽不可活