年樂！

2010，過了！2011，來了！

2010過得怎樣？渾渾噩噩，昏昏噩噩，混混噩噩，就過了！這一年，在這裏，經歷的除了忙着，就是盲了。

忙着投入新工作，忙着投入新環境，忙着投入新角色，忙着投入新生活，然而，也盲了！是刻意的想盲，很多事都想看不著，聽不見，觸不著，可以嗎？

我好嗎？沒有不好的理由！我好嗎？沒有不好的原因！我好嗎？沒有不好的根源！我好嗎？好！很好！因，不可以不好！因為生存着，因為呼吸着，因為存在着，感謝主！

那你呢？你好嗎？

就是喜歡。。。

回來多時，但是，還是想念着那裏，雖然那時候孤身寡人，但是卻有著自由的空間。就是喜歡遊盪，就是喜歡瘋狂購物，就是喜歡我行我素，就是喜歡沒有束縛，就是喜歡吹風看雪，就是喜歡英鎊歐元，就是喜歡藍天白雲,我就是喜歡。。。。

再見！南非世界杯

好!世界盃終於圓滿結束了!當然，有人歡喜，有人愁，而我，在本屆的賽事也只是平常心，因為心裡真的沒有任何一隊特別想支持的，就因為在開賽前2天才發現Ronaldinho 原來沒有被選爲國家隊代表巴西，所以，誰贏杯也無所謂，但除法國之外！
很多很多年以前就喜歡荷蘭隊，好像是從十年前的歐洲杯，那位帶着‘黑超’，跑得非常快的Davis ，和近年來的 Van Nistelrooy, 特別是在2008年的歐洲杯上，非常的精彩。而這一次的世界盃，我也預測他們只能進到4強，能到決賽，已經是很大的突破了，只不過，今早的賽事，看起來他們非常的粗野，讓我覺得有點失望！
西班牙隊終於奪冠，真的是實至名歸！他們的實力也是從2008年的歐洲杯開始爆發出來。那一年的決賽，Torres 的那一粒球助了西班牙隊獲得那一屆的冠軍，至此，他也從那開始紅到現在。那一年，我是在丹麥的哥本哈根的一家酒吧外的電視看這一場賽事，非常難忘！
這一屆的球賽看到了很多不熟悉的面孔，開始學着記住他們的名字，但是，真的沒有迷上的，反而更加的認識了一些球星，如Messi ，Torres ，覺得他們現在的樣子還蠻可愛的，特別是Messi ！^____^
非常懷念有著巴西的Roberto Carlos,Ronaldinho,Ronaldo，葡萄牙的Luís Figo，Deco, 西班牙的Raul,法國的 Zidane,英國的Michael Owen,荷蘭的edgar davis,德國的Oliver Kahn，意大利的Totti和瑞典的Ljungberg的日子 。每一張球賽都好像是場學術戰，非常的精彩，讓人心驚膽怕。但是，大家都非常的清楚的知道，此景也無法再從來了，什麽時候才再能夠看到真正的巨星出現呢？

而每4年，我都會患上‘賽后失落症候群’，你呢？會嗎？現在就等2年後的歐洲杯吧！

單純

有時在想，單純，簡單的過生活真的很難嗎？近來，一點心事也沒有，或者是工作有點忙，或者自己完全沒有花心思，日子一天天的過，很快，這樣就3個月了！習慣嗎？在外好幾年了，沒有所謂的習不習慣，只是適應而已。那，適應了嗎？想念着我娘親的菜餚。。。。

攝魂

最近，又開始寫游記，想儘快的寫下來，畢竟人的‘腦量’是有限的，總害怕會遺忘了某些人，事，物！

看著那些照片，不停的在回想當時的心情，雖然是一個容易完成的事，但是真的非常享受那種自由，霎時，覺得找不回時光，找不回心情，也找不回感覺。

看著照片上的我，笑容是多麽的單純，毫無雜念，就享受那美好的時光，對任何事情都感到興奮，好奇與幻想。

如果照片真的能攝魂的話，我看到了！

出走

心裏一直吵著自己很久沒出去走了！在現實生活下，很多事都難免會有點難！不久以前的我是多麽的自由自在，現在我是有多麽的枷鎖！

還是沒辦法出去，該如何是好呢？就只能在心裏一直掙扎著，一直盼望著悠長假期得來臨。等待是一種煎熬，卻是一種希望，只不過，希望不會終究成爲失望就好了！

下一個十年

前2天與前前前前前前同事們聚了一聚。唱了一場K，吃了一餐飯，聊了一句鐘。回家的途中，突然想起相識也快十年了吧！大家也從前同事便成了今天的朋友。談著當年，說著今朝，成人妻，為人母，失去的，擁有的，大家經歷著各自人生的變化。而大家唯一共同的變化就是都便成熟了不少。有時在想，不知道到底是什么力量，什么事情，讓離開了同一個工作的地方的我們，還能彼此不斷的聯繫著。不管以前是怎樣，以後會怎樣，我會期望著下一個十年里大家都能過著幸福的日子，好嗎？

ps:輝哥，對不住，沒有與您的合照喔！

美好的記憶

今天是個值得紀念的日子。去年的今天，開始了我為期2個月的歐洲遊蕩記。很快的，已經是一年前的事了，而我的遊記也只寫到第9個地方而已！

我想，接下來的2個月，每一天，我都會回到我的回憶中去記念著這美好的時光，讓我回到那一天吧！

我家3瓜

剛從KK回來。終于，圓了我思念，我想念了很久，很久的小瓜們！雖然都已長大，但是仍然是我心目中的小瓜！！

哲軒，姿瑜，哲奕


哥哥閤家

爹爹70歲的那一天

家。。幸福的根源

很久沒更新了！游了去那兒？游到了南中國海域！對！我已回到了爹娘身邊了！真幸福！沒與大家聯絡，因為本身有點事想先解決，最重要的是，我認不得路啦！！！通道上的變化，讓本已是路癡的我，更加癡，再加上已久沒開車，真的無法將自己擺在司機的位子上來危害大衆！需要點時間來習慣一切的一切，打算怎樣？什么都沒想。。。不想，只此刻在爹娘身邊的我，非常的幸福。。。。

最後一夜

2009年1月25號的淩晨12點
結束了！這次真的結束了！結束了那么多年在英國的生活！今天會永遠在我記憶中，只想好好的將現在的感覺存留在心裏。
感覺的號的，但此刻的心情卻很忐忑，因即將開始另一種完全無法想象的未來。有點不安，有點憂慮，有點害怕，有點傷感，但唯一可以肯定的是，在爹娘身邊的我，一定會很好，至少我認為會是這樣。。。，

最後一天的感慨

回看我去年的最后一篇，原來我並沒有寫下什么計劃和願望，再一次知道自己真的是沒有規劃的人！
去年的難過成就了今年的快樂，所以，再一次，我需感恩，感謝所有的所有，一切的一切，我都感恩。
如果加上我一月的行程的話，一年里有接近75天的時間都在旅遊！爹爹說地球快給我走了一大半，有錢都無法這樣的走(我想有錢應該沒問題的！)記得要感恩，我會，因除了感恩，還能說什么呢？我開始知道能呼吸的美妙！
今年我實現了我的夢想，也替雪芳實現了她生前的願望（我幫妳拍了不下於72張巴黎鐵塔的照），感到很安慰！下一個夢想是什么？還不知道。人因夢想而偉大，可惜我不是一個偉大之人！我開始暸解沒有夢想後的空洞感！
雖然過得很平穩，過得很精彩，過得很愉快，但是幸運之神並沒有在我身邊停留太久，其實，再過得平穩，再過得精彩，再過得愉快，但我失去了一個我非常寶貴的關繫，我一直等着它的回來，可惜，落空了。除了外婆回天家之外，那么多年以來，從來不曾在我爹娘面前哭過，但今年，很不孝的，我卻哭了兩次，因為我快撐不下去了，唯有釋放出來。我終于明白一個人過節的滋味了！
我不知道能怎么做，也不知道還能做什么。我只想簡單的過，過著我想過的生活，做我想做的事，簡單嗎？不簡單，因這世上實在太多的無奈及負擔，放不下，拋不掉，唯有繼續成奴隷，只希望能繼續成為一個快樂的奴隷吧！
該醒覺了！

想

不知為何這幾天的我特別想家！我想，時候到了吧！

一些事

今天出去了一趟。出門時，雖然不算是陽光普照，但是還算是晴天。殊不知，一到達目的地時，下起雨來。在街上奔跑時，想起那天在巴黎的時候，一直唸唸碎，不停與身邊的人說‘這裏的鬼天氣跟英國一樣。。。’。回來後，好像忘記了英國就是這個樣子。回來了嗎？回來了嗎？我真的回來了嗎？

買了杯latte，，坐在cafe里，翻著最新的Elle雜誌，突然想回憶最後一次進戲院時什麼時候，看的是那一部戲，想了好久好久好久，都想不起，就連最後一部在laptop上看的電影是那部戲，我也想不起，我真的很久，很久沒有看電影了！‘色戒’，‘赤壁’，提名的，得獎的，都沒看。劉青雲的‘神探’在我‘腦’里經已存了約6個月了，不看不是沒時間，只是，我真的等不到‘對’的心情去看它，沒有‘對’的心情去看一部戲，只是浪費時間，最重要的是，是不能理解戲裏想要表達的訊息。看電影為什麼會變得如此難呢？我不知道，而我只對電影會有如此的要求，我了不瞭。

我記得在Grey's Anatomy里，其中有一集，Meredith說‘I feel empty！’，我終于知道那種感覺。回來後，覺得沒有了目標，沒有了要求，沒有了慾望，沒有了原動力，想要什么？真的不知道！一直以來都是一個非常不喜歡規劃，不喜歡想未來的人，歐遊的夢想圓了，書又唸完了，也不知道想做些什麼，有什麼想做的，好無聊！

忘了在那兒，忘了是那個人，忘了什麼時候，曾對我說了一些令我有點驚愕的話，她、他說，‘你認為你現在會甘心回家嗎？你不會！你這兩個月里看了那麼多東西，你就會想要更多，去更多的地方，看更多的東西，你的心已經開始飛了，你知道嗎？現在才是真正的開始！’知道，我知道了。謝謝你！

歐洲遊蕩記－序情

老實說，真的很累。特別是在體力上的透支，但是也真的很享受整個過程。在路途中，我告訴自己說，如果真的能夠完成這次的旅程，以後就沒可能會有不能夠實現的事了，因為這次除了圓夢之外，對自己的毅力，對自己的肯定，對自己的信心，，對自己的堅持，也是一種考驗！同時，開始看清一些事，開始更暸解自己，開始更知道如何面對問題，因為在無助時，能幫自己的是我。

從開始的慌張到後來的習以為然，心態上的轉變和心靈上的滿足與我當初所想象的截然不同。剛開始都會為每個地方做點功課，一直到羅馬為此，一切都不一樣了，因為開始知道自己想要的是些什么，想看的是些什么，想瞭的是些什么，那變化開始令我對些觀光點失去了興趣，開始去尋找另一些讓我覺得比參觀博物館，美術館，名勝地更加有意思的東西（當然某些地方，既然來到還是得去看看！），所以，雖然很累，但是我還是不捨得將它結束，因為太多東西是我還沒有看到，體會到，就只能再等下一次了。（不知道是否還有機會？）

所以，每到一個地方，我都會當它是最后一次，沒有回頭得機會，做一些事，吃些東西，看些事物等，這樣自己就可以沒有遺憾的離開那地方（我真的做了些非常大膽的事！）。

在丹麥過了第一次在火車站睡的夜晚，非常的驚怕，告訴自己說，沒有下一次，但是到後來卻一共睡了4次。其實，出來遊蕩之人，我想應該是要有睡車站的經驗才為完整，所以再到機場過兩夜！這種體驗真的很難忘。

一路上，大家都對很多事都很驚訝，當中有：

1.我的年齡－沒有人差到我的年齡。大家都以為我是23－26左右（比實際年齡差了好多，好多！），當我告訴他們時，每個人的表情都一樣，張開嘴，得個洞的樣子，特別是那些說肯定大過我的朋友！真開心！！！（這些朋友都是亞洲人哦！）

2.我的旅程－當大家知道我的旅程為期2個月時，都驚嘆著我的毅力和體力！

3.我是一個人－當大家知道這一路上，我就只是一個人時，更為驚訝！一個小女子到底如何可以去完成呢？

我想，是我的毅力和堅持吧！很多時候，我不知道自己的堅持是否是對還是錯，也不知道是否該如此堅持，但是，我還是做了，因為不想體驗遺憾的滋味，結果，有時后悔，有時討厭，有時開心，不管是什么，它是我一種非常珍貴的經驗，在我的回憶錄里有着它的位子，這是永遠都抹不去的記憶。。。。。。

父親節快樂！

今天是父親節！祝天底下的爹爹們快樂！
在我11歲以前，也算是家里的獨女。上又一兄，下又一弟，但是就覺得自己從來沒有得到獨女的專利，享受獨女的福利，因我爹爹是名副其實的‘潮州大男人’，通常這種情況，他們都會比較疼長子，也就是我兄。直到有一天，發生了件事，我開始感覺到爹爹原來是那么的疼愛著，寵愛著我，直今想起，還是熱淚滿盈，還能深深的感覺到那時候我爹牽著我所一起走過的那段路。11歲後，我妹出生了，阿姨對我開玩笑的說家里多了個女兒，以后爹娘就只疼我妹，我記得那時回答她說，爹娘經已先疼了我11年，所以分點給妹妹也無所謂，因為我知道沒有人能搶走我爹爹對我的疼愛。
到了我快32歲的今天，我可以驕傲的說：我已經成了爹爹心中排行榜的首位哦！
爹爹，祝您父親節快樂！我想不久後，我該會在你身邊與你一起慶祝每一個節日！

我爹爹與他的小女兒

抉择

~你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去，飞累了就在风里睡觉，一辈子只能落地一次，那就是他死的时候。-阿飞正传

没有野心，但却心野，我是。当年毅然决定来到这里，其中是觉得自己无法一辈子都在同一个地方生活，过了二十多年的地方，是时候离开了。然而，来了这里那么多年，也是时候离开了。留或离都不易，放在眼前的是留下来的机会和离开的勇气，只不过，我没有了留下的藉口，却多了离开的理由。无法在任何一个地方逗留得太久，生活，工作，人事，都一样，停不下来，也无法安静，无法安顿，虽然我也不喜欢重新再来的感觉，但还是无法定下来。所以，很多很多的事情，我可以认同，只是无法理解。在一个地方工作好几年，在一个地方生活一辈子，甚至对感情和婚姻都一样，是责任吧？是吗？对我而言，留下来往往比离开需要更多的勇气，而离开不是一种逃避，是释放。我被释放了。

没有野心，心却很野，我是。

梦想

我没有大志，一直以来都没有。没有想过事业前途，没有想过结婚生子，没有想过荣华富贵，没有想过出人头地。自我懂事以来，至今也只有一个梦想，就是希望能够到处流浪，看看世界，尝尝生活，所谓‘梦想’，该是那一些无法圆的梦吧？只能在梦里想想就够了。很久，很久以前，总觉得这是遥无可及的事，从来没想过会有实现的一天，所以早已经将它埋在心里很深，很深的那个地方。很多，很多年的今天，它终于有机会浮面了，我快可以实现梦想了！虽然还不算是真正的流浪，但是也算是个流荡。虽然，年纪可开始有点‘大’了，但是不到这年龄也无法做此事。

翻开我的记事本，2007年9月11日，星期二，写着：
一个人的游荡
终于明白，一个人的流荡，原来是要无穷的毅力和无悔的坚持。少了哪一点，撑不了！

我更加清楚，除了金钱之外，一个人去流浪所要面对的事，真的不简单。自身安全，旅程编排，交通安排，住宿问题，通通都需要时间和毅力去解决。我不够潇洒，不能够真的像似流浪者那样，没有规划，拿了个背囊，想怎样就怎样，小女子无法如此任性，毕竟还是要向父母交代。

如此没志之者，难驯也。

再等明天。。。

帘子留了个细缝。这几天，每当睁开眼时，都非常期望能够从那细缝中看到对街的那雪白色的屋顶。当然，每晚带着期望的心情入眠，每天带着失望的心情起床。虽然如此，想着还能睁开眼，也算是种福分了吧！

放弃的收获

它是我在去年买了那么多盆花，唯一生存下来，并且开了花的玫瑰。想在去年刚买它的时候，因为觉得它长得很单薄，只开两朵很细小的花，有一副垂死挣扎样子，所以遭我遗弃，将它就这样扔在后花园。但事情往往就是如此，越是爱惜的，越是得不到，看着其他摆在房间里的花儿们渐渐憔悴，直到全都枯竭，我无能为力，心好难过，就觉得是自己害死了它们，心在想着如果不是被我选到的话，它们应该会更长命，所以，下定决心，今年不再买花了。现在只在经过隔壁家的花店时，站在那里赏花，那就够了。
话说回来，那株花被我遗弃后竟然能够在无人爱惜之下生存下来，原来很多事，很多东西都要舍得放手，舍得放弃。那一念，天与地。。。
有个疑问是，去年买时明明是白玫瑰，为何现在会变了颜色呢？